Escribir y volar.

 Conocerte a vos, me trae mil preguntas. Pero principalmente : ¿Seremos lo suficientemente maduros emocionalmente como para intentar esto? ¿Estás buscando lo mismo que yo? ¿Podemos comparar nuestras metas y compaginarlas?  Nos buscamos... ¿Para completarnos o para compartirnos?  Conocerte a vos me da también claridad : de lo que quiero a futuro, de lo que en realidad siempre busqué, de lo que me gusta.  Me motiva a trabajar en mí, para ofrecerte mi mejor versión.  Conocerte a vos, desordena y reordena mis prioridades, y me ayuda a ver qué linda es la vida.  Me gustás. Y me motivás.   Y espero que nos demos la oportunidad de intentarlo. 

 Mi contradicción más grande es la de no creer en el futuro y sin embargo vivir por y para lo que vendrá. No existe el futuro. ¿Qué es eso?  Existe lo que sucedió (o no, quizás ya no existe) y existe el ahora, lo que sucede. Pero el futuro es una incógnita inmensa, que no tiene forma ni tamaño. El futuro es el resultado de la suma de nuestro ayer y nuestro hoy. Todo lo que hicimos hasta ahora y lo que hagamos hoy en conjunto, da como resultado el futuro.  Y son esas dos variables que se suman, las que modifican el futuro, que es siempre hipotético y variable. Hoy modifico un futuro que todavía no existe. ¿Cómo sé entonces que lo estoy modificando? ¿Cómo sé que no estaba destinado a ser así? ¿Quién se anima a afirmar que ha modificado su futuro? ¿Es un error el creer que somos nosotros los que influimos en nuestro propio mañana? Personalmente, tengo que decir que tengo miedo de lo que vendrá. Mucho miedo. Nunca se sabe. Al mismo tiempo tengo la sensación de que no importa lo que haga o

 Ya pasé por acá. No quiero más. Me dicen porfa que no es otra vuelta más en el loop? Sin embargo esta vez se siente diferente.  Las emociones buscan respuestas distintas.  La interacción entre mis dudas y las del mundo se sienten mas en conversación. Y no en un estado de ignorancia.  Las unas afectan a las otras.  Los limites se desdibujan, pero las esencias no se mezclan entre sí.  Como si la identidad de mis iryvenires tuviera color propio. Y los iryvenires del mundo uno otro. 

 Me dijo TE QUIERO. Al oído me lo dijo. Después de haberme besado unas tres o cuatro veces. Después de haberme escuchado durante tres o cuatro horas. Me dijo así, como despedida, como cuando estás en la última ronda del truco y jugaste tu última carta y te cantan retruco.   Pará chabón, no ves que hoy jugué mi última carta? Te besé con sentimiento, sentimiento que apenas puedo poner en besos pero no en palabras. Y vos me susurrás y me decís que me querés. Y todavía me lo decís en español.  Veníamos jugando la partida en alemán. Me cantaste el envido en alemán. Y así como si nada... "Ich sag dir noch was ans Ohr..., weiß nicht ob es zu viel ist, aber... Te quiero" Paaaaaaaa.  Si había tomado algo se me desapareció el alcohol en la sangre.  Sabes que es lo peor de todo? Que tengo miedo de que tengas el ancho de espada. De que mi uno de oro no sea igual a tu uno de copas. Que el haber jugado esta ronda así me haga sentir otra vez en bolas y que tu cantar retruco esté justificado

Hace tiempo que busco palabras para explicar la sensación que tengo cada vez que algo sale mal. Male sal. No sé si es una cuestión de estar enferma de ansiedad o de ver la vida un poco pesimista, pero hace rato que tengo la sensación de que todo es frágil. Todo. El mundo que me rodea en general es frágil: relaciones, personas y sus personalidades, la situación económica, las oportunidades de la vida, los caminos recorridos y la niñez que tenemos a cargo.  Todo parece estar a punto de resquebrajarse. Y lo peor no es que sea así, sino la angustia que se me arma en el estómago de solo cerrar los ojos e imaginar este mundo con esa niñez rota, con ese camino perdido, con esas relaciones quebradas.   Esa angustia se termina transformando en dolor muscular, en insomnio, en dolor de cabeza.   Tengo miedo a que el mundo que conozco cambie repentinamente y yo me olvide de cambiar con él. Tengo pánico de vivir en un mundo donde todo esté roto y yo ya no reconozca en los demás y en mí las cosas qu

Cerrar los párpados. Y abrir la vista. Bloquear el ruido y escuchar. La apertura es relativa. Todo es relativo. Pero abrirse a ciertas ideas y sentimientos  es cuestión de cerrar otras formas de sentir. Las matemáticas por ejemplo,  No tienen nada que ver con las emociones  Creo ( quizás me equivoco).  Pero me puse a contar  el tiempo que pasó desde la última vez que te vi. Y aunque parece ayer, fueron más de dos años.  Y me puse a contar, el tiempo que estuvimos juntos.  Fueron casi dos años.  Hemos pasado más tiempo separados que juntos.  Te das cuenta que todo es relativo?  Cuánto tiene que vivir una persona para poder llegar a ese punto en que abre los ojos de esa manera?  Abre los ojos para ver que todo es relativo y nada se escribe con fuego excepto la muerte. 

La verdad, me gusta mucho mi soledad.  Me hace sentir bien. Diferente. Libre de máscaras, de juegos, de ideas. Y cada vez que pienso en eso me cuesta más la idea de aceptar mi lado social. Porque si estar sola me permite ser más libre de quediranes (qué dirán?  Qué digo yo de los demás?) significa que cuando estoy en compañía de otros entonces está activado ese filtro que no me permite mostrar mi ser ni ver correctamente el ser de los demás. Por otro lado pienso; cuanto más tiempo paso conmigo misma, más fuerza tiene mi voz interna del juzgar (a otros, a mí)  y cuanto más tiempo paso con otros, más silenciado está mi yo.  ¿Realmente soy tan dura con los demás y conmigo? ¿Por qué no puedo encontrar el balance entre ambas partes? O directamente dejar de juzgarme y a los demás. ¿Por qué es tan fuerte mi voz interna?  ¿Por qué me aburren los vacíos de la gente en lugar de empatizarlos con mis vacíos también? ¿Qué es lo que me impide escucharme y escuchar a los demás al mismo tiempo?  Me gu

 Te lo agradezco Por romper un corazón cuando todavía es capaz de arreglarse Y no cuando es tan frágil que parece irreparable. Te lo agradezco. 

 Qué obtusa esta vida,  Que nos quiere paralelos. 

 ¿A alguien le pasó en la niñez que les presentaron a un tío o a un amigo de sus papás que tenga una barba pinchuda de esas que tienen tres días de edad?  Y uno como pequeño orgullo del padre o de la madre tenía que ir con los buenos modales a saludar. Porque las reuniones familiares tienen también un poco de eso.  Y ayyy la barba. Como nos reimos entre hermanos primos y amigos de la infancia, expresando lo incómodo de la barba que pincha cuando te saludan.  Lo más interesante es que quizás ese momento duraba solo dos segundos. Pero la sensación de que algo pincha se queda por un rato. Y el compartirlo con los demás lo hace sentir más llevadero. Y bue', ya fue, es una barba. Cosas que pasan.  Hoy me puse a pensar en otras cosas. Hace días que vengo reflexionando sobre el tema de la autoimagen. Mi autoimagen está totalmente desfasada de la imagen que otros tienen sobre mí.   Mi yo subjetivo desde adentro, mi yo subjetivo desde afuera y mi yo objetivo. Son tres Yos, totalmente difere

   ¿Qué pasa si esta sociedad  se vuelve hipermeditada?  Con todo este boom del coaching, del yoga y la respiracion ritmica, de la cantidad de influencers que andan dando vueltas explicándole a la gente cómo es el camino que mejor le va a hacer a nuestra salud mental me pregunto: Y si las personas se dejan engañar? Y si todo ese despertar de la consciencia individual y colectiva es simplemente marketing de la normalidad actual, que vende una imagen sin contenido?  Y SI TODO ES UNA MENTIRA???  Qué pasa con los que no tienen ni puta idea de lo que comparten o promueven, pero lo hacen por verse "inspiracionales"?  Que pasa con esas almas que buscan incansables respuestas de la vida y se mienten constantemente con frases baratas que andan dando vueltas por internet?   Qué hay de los conceptos de "profundidad" "Silencio" "íntimo" "ser consecuente"?  Y si en realidad son gentes frustradas que solo actúan en función de un qué diran? y en reali