Escribir y volar.

Que no me mientan  Diciendo que aquellas mujeres Fueron obligadas a parir. Que no encierren en ese compactado de ideas A aquellas que fueron valientes Que dieron todo, y más  Para poder decir que sí  Sí a la vida.  Que no me mientan  Poniendo en duda todas las virtudes humanas Que posee la mujer  Explicando con vericuetos Que en realidad las madres no quieren ser madres.  Que no me mientan diciendo que lo que late detrás de esta lucha es la libertad.  No, lo que late es el miedo.  Miedo a la vida. Miedo a jugársela. Miedo a la responsabilidad.  Miedo a la violencia de género. Miedo a las condiciones sociales desiguales.  Pero no libertad.  Libertad no es para una sola persona.  Libertad debería contar también para aquel que está por nacer.  Esa también podría ser una mujer luchando por sus derechos.  Con tanta fuerza lucha, que en solo 9 meses Se transforma en un ser humano completo.  Desde el  minuto cero de la concepción,  Esa mujer lucha por sus derechos.  Que no me mientan diciendo

 Tengo adentro una sensación de sensaciones. No sé decir, si es una correntada, como un río,  O si es un remolino que gira sobre sí mismo,  Es decir, si es un curso de emociones, con destino final,  O un revuelto de miedos y penas que se alimentan de sí.  No sé identificar si todo lo que me pasa,  algo que pasa.  O lo que da vueltas, no pasa, simplemente gira y se queda.  Activo. Girando. Sobre sí mismo.  Aremolinando todo. Toda mi percepción.  Pasajero o situado, río o remolino. Con destino o sin él.  Me gusta creer, elijo creer, que tiene causa. Que es un río.  Que va a pasar. Que fluye. Que todo tiene un sentido.  Un curso con causa.  Pero en mi creer, me pregunto.  ¿Y las idas y vueltas?  ¿Y la sensación de que está pasando otra vez?  ¿No es eso un remolino que trae de nuevo lo mismo de la última vuelta que dio?  Lo mismo del último irse.  Los ríos no hacen eso, no vuelven sobre sí mismos.  Mis emociones sí.  Pero igual, quiero creer que fluyen como un río,  un cauce quizás sinuoso

 Mis felicitaciones a todos los que participaron aunque solo fuera por el simple hecho de hacerlo! Gracias por la mención! Aplausos imaginarios en mi cabeza en estos tiempos de ansiedad pre-viaje.   https://www.unrn.edu.ar/noticias/Relatos-desde-la-cuarentena-1759

 Sé que la locura me caracteriza.   También sé que a veces puedo resultar insoportable.  Lo que no sé  es por qué.  ¿Por qué me caracteriza la locura?  ¿Por qué eso aveces me hace insoportable? Tengo un montón de respuestas que empiezan con  "Quizás es porque..." Pero son solo suposiciones  Posibilidades No tengo certezas ante tales preguntas.  Y mientras escribo estas divagaciones  sobre el origen de mi locura  Me doy cuenta de que  debe ser insoportable estar con alguien que no sabe responder nada a ciencia cierta. No sé.  Debe ser insoportable también  Escuchar los pensamientos de alguien  que lo sabe todo.  Por eso creo que es mejor cuando  Se saben cosas sí, y cosas no. 

Qué locura.  Todo.  El mundo está loco. A quien sea que lea esto le deseo un buen día! Y buena salud.  Les deseo encontrar aunque sea una certeza que les permita continuar con la vida por un tiempo.  Yo sé que parece un post positivista. Pero no lo es.  Es más bien realista.  Porque sé que el mundo es un caos.  Que al mundo le faltan cosas buenas. Y por eso les deseo lo bueno, porque sé que falta.  Si no fuera así, les desearía que tengan un problema. Que pinchen una rueda, que se equivoquen y que tengan un motivo para sentirse enojados y experimentar nuevas sensaciones.  Si todo fuera viento en popa les desearía una mañana en la que se olviden de peinarse y por lo tanto tengan una oportunidad de reírse de ustedes mismos.  Les desearía un corazón roto así están preparados para arreglarse a sí mismos y prepararse para un amor que les despeine las pestañas otra vez. Si todo fuera color de rosas, les desearía algo negro, para que puedan hacer un contraste y valoren lo bueno.   Pero no, po

https://www.ingenieria.unam.mx/dcsyhfi/material_didactico/Literatura_Hispanoamericana_Contemporanea/Autores_C/CORTAZAR/Lejana.pdf No sé cómo explicar lo que éste relato me hace imaginar.  Y es increíble que después de años lo siga entendiendo e imaginando de la misma manera que me lo imaginé la primera vez que lo leí en 2013. Esa ausencia que nos ponemos a las realidades que duelen y que duelen más cuando uno se acerca. Y que cuando nos acercamos descubrimos por qué nos alejábamos y al mismo tiempo descubrimos que era mejor atravesar que mantener distancia de lo que sentimos. 

 Es inevitable no sentir.  Y lo agradezco.   Es muy difícil escuchar tu nombre y no pensar en lo que hubiera sido  Pero agradezco.   Es una tortura cada vez que te veo  Pero agradezco.  Abrazo mi presente porque aunque no estés en él, siento que puedo ser feliz. Y libre. Y completa.   Y agradezco porque la vida  Nos sigue cruzando.  Y aunque hoy no es, quizás algún día,  nos sentemos a contarnos las historias que vivimos separados.   Quizás era eso.   Nos conocimos para contarnos nuestras historias  antes y después de las tormentas.   Antes de la tormenta te amé.   Y hoy atravesando tantas tormentas. Te espero.   Y recolecto historias, experiencias y sentimientos.  Que algún día me gustaría compartir con vos.  Y agradezco.  Agradezco todo como es.  

 La última vez que estuve por acá sólo pude hablar de deudas, de idas y vueltas, de correspondencias y casi indirectamente de lo que siento que me corresponde.   Vuelvo a escribir, 25 días más tarde con novedades, por si hubiera alguien en el gran mundo de los enlaces y los blogs que me lee, pero principalmente por mí, por ordenar y organizar todas las cosas que están pasando.   Voy a resumir: me quedo sin trabajo, me voy de viaje por dos años  (!!! a Irlanda y Alemania, si todo sale bien). Voy a ampliar:  Hace unos cinco años que trabajo para un pequeño jardín,que fluctúa entre crecimientos y decrecimientos. Estoy en el proyecto escolar desde que empezó, pero eso no es algo que se valore mucho en la institución últimamente.  Me sorprende, dado  que siempre fue un espacio que abiertamente expresaba un montón de ideales sobre el valor de lo humano, y la importancia de hacer una diferencia en el mundo.  Resulta que no les importa lo humano.  A esta altura la verdad no sé qué es lo que le

Tengo pendientes.  Y hoy me doy cuenta que estoy jugando el mismo papel que otros jugaron conmigo.  Era yo la que sufría, pensando en cuándo iba a ser mi momento de suerte. Suerte sí, porque es lo que creía que necesitaba para tener éxito.    ¿Éxito? No sé qué es. Quizás es una idea idealizada del futuro. Una idea estanca y quieta. Es un punto. Un lugar al que se llega quizás.  Hoy miro para atrás y me doy cuenta de que el éxito es dinámico.  Dinámico y variable. Y que es relativo.  Obvio que esto no es ninguna noticia. Ya lo sabían todos.  Lo sabían y no me lo dijeron.  Lo tuve que descubrir por mi cuenta. ¿O con todo eso de los altibajos se referían a esto? Pregunto... porque no entiendo.  ¿Codificaron las sabidurías humanas para que el que las alcance las entienda solamente si las experimentó?  Me divierto pensando en estos "pendientes". Asuntos que van ganando o perdiendo importancia. Importancia que decae o crece porque sí. O bueno, no. Porque sí no. Son más o menos impo

Hoy casi siete años después encontré una cosa más,  un poquito. Un poquito.  Es difícil explicar y desarrollar los sucesos  que fueron encadenando el desenlace.  Encadenando porque hay asuntos de los que sigo presa,  y desenlace porque por lo visto esto terminó hace tiempo.  Había dos maneras de ver todo esto; la tuya y la mía.  No tuve jamás noticia de cuál era la tuya.   O tuve...  O no.  La mía está pintada de rosa. Por lo menos al principio.  Y de oscuro de la mitad temprana hasta el final.  O hasta hoy, si es que hoy cuenta como el final. Y aveces luces blancas. No sé por qué esto yo lo viví así.  Pienso que mi percepción está alterada por algún motivo  No me explico de otra manera que las cosas hayan sido  como fueron. Y tu manera de ver las cosas... es incógnita.  Y está bien. Tiene que ser así quizás.  Alguna vez la leí en algún mensaje. Pero  Me gusta mentirme a mi misma aveces.    Y al parecer en materia de sentir Sigo encaden

¿Qué es lo que nos hace ser de una manera u otra? ¿Por qué somos buenos o malos, hipócritas o reales? ¿Relajados o estresados? Nos movemos, hablamos, sentimos, pensamos de una manera . ¿Por qué así?  ¿No es la psicología no?  Una conversación difícil sobre ese tema.   ¿Hay alguna manera de cambiar a voluntad esa forma de ser?  ¿Existe o existió alguien alguna vez que haya logrado cambiar una forma de ser? De creer, de pensar, de andar, de interactuar, de sentir.  Y una pregunta más dificil de responder aún: ¿existe o existió alguna vez alguien que haya podido decir "soy así, y esto lo quiero cambiar"? Si quiero comenzar no llego a poner la primera mayúscula. O si. "Yo soy." Hasta ahí llego. Puedo decir que soy... ¿Cambiante? No puedo afirmarlo.  Me lo pregunto, porque no puedo afirmarlo.  ¿Entonces puedo decir que soy una persona que no puede afirmar demasiadas cosas?  Es triste eso.  ¿Qué puede afirmar alguien que existe en este mundo, en esta sociedad actualizada

Falta poco para ese día en que las falsas gratitudes van a salir a fotografiarlo todo. Ese día en que finalmente podamos salir de nuestros lugares. Lugares que muchas veces son nuestras casas, pero otras veces son refugios para los que no tienen hogar, camas de hospitales para los enfermos, y en algunos casos, nuestros lugares son la bata de médico, el trabajo incansable para permitir que los demás puedan quedarse en sus casas. Como decía, falta poco para ese día. Las autoridades nos van a decir que podemos y una gran mayoría de nosotros vamos a correr desesperados a sacarle fotos al aire libre. Si, al aire. Y esa parte de nosotros, la sociedad, va a mirar con brillos en los ojos una brisa, un poco de agua, una montaña, una plaza, un grupo de gente. Y con entusiasmo y emoción van a sacarle foto a lo que huela más fuerte a libertad. Después de la captura va a aparecer la falsa gratitud : gracias autoridad (la que corresponda según la parte del mundo en que vivimos), gracias estación

Por lo visto no hay manera normal de querer. https://www.youtube.com/watch?v=QgZBKNdo8gs

A veces hablamos, y decimos, como si fuera normal. Pero hoy me interesa confesar algo. Ponerle ese título le da un marco de seriedad. Sin embargo lo que voy a confesar no es grave, ni malo, sino una proclamación, una revelación de algo que me llena aveces, y me vacía otras.  Confieso arte. Confieso arte. Confieso ARTE. Confieso que aveces, cuando te pensaba escribía tu nombre casi pintando una caligrafía detallada. Confieso, otras veces en la soledad de una casa grande y vacía entoné a todo pulmón "O mio babbino caro", con la voz de María Callas de fondo.  Confieso haber sentido el mayor de los placeres el día que logré jugar con dos acordes en la guitarra. Confieso que miré una de tus fotos y copié de ahí un dibujo realista... o tres, o cuatro. Confieso que aveces, en esas tardes de otoño, caminando calles vacías o apoyando la cabeza en ventanas heladas de colectivos hablaba para mis adentros, pensando en escribir. Me conté infinitas historias. Confieso haber escrito,

Esto hace mucho no me pasaba.Sentarme frente a una pagina en blanco y tener la posibilidad de volcar tantas palabras que vengo juntando. Se siente como un vacío. Como una plenitud de vacío. Se siente también como un miedo. Como un desafío a lo desconocido. No sé bien qué fue lo que me motivó, pero se siente como si algo me estuviera golpeando desde adentro. Quiere salir. No logro identificar qué es, pero les juro que golpea. Y cada vez que lo hace salen de mí algunas lágrimas. Cada vez que golpea desde adentro para salir quizás salen de mí palabras hirientes para los que tengo cerca. Cada vez que golpea me genera un insomnio, una noche interminable de vueltas y vueltas a la cabeza. Cada vez que golpea me invade una desesperanza sin límites. Quizás este escribir es mi contraataque. Quizás no sé cómo reaccionar a eso que viene desde muy adentro. Y este es un intento para responder a ese golpe. En circunstancias normales, aprendí a silenciar los golpes, con una cerveza, con un libro